Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

Hai người đi dạo trong vườn hoa Dưỡng trí viện. Thấy hai con vẹt một màu đỏ, một màu xanh đậu trên cành cây, một anh đề nghị:
- Chúng mình leo lên bắt chúng, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại.
- Sao vậy?
- Vì nó còn xanh, chưa ăn được.

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả - Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
***
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.
***

- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?
- Thế mà cũng hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không?

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!
- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!
- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!
- Ôồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!

Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"

Trên một con đường núi, chiếc xe của một cựu học sinh trường cán bộ hàng chính bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:
- Nếu tôi nói đúng đàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Được thôi! Gã chăn cừu đáp.
Cựu học sinh móc túi lấy máy tính ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá- Gã chăn cừu kêu lên- Ngài đã thắng cuộc!
Vị cựu học sinh liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăm cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi đoán đúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, được, được!
- Ông là công chức!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nhưng sao anh lại đoán được vậy?
- Ngài đã bắt con chó của tôi...! Gã chăn cừu nói.

Tục xưa,tên xấu dễ nuôi.Có nhà kia có 3 cậu con trai,được đặt tên là: CÚT,CU và ĐỚP.

Một hôm ông bố đi vắng thì có ông khách ở xa tới chơi.người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần,
ông khách cũng vui lắm.

Đến bữa ăn,người vợ bảo thằng Út:
-Dọn cơm cho bác,ĐỚP!
Người bạn hơi phật lòng,ăn qua loa rồi đứng lên.Thấy thế người vợ bảo thằng thứ 2.
-Múc nước cho bác rửa, CU!

Lần này ông khách giận tím mặt,liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra,không hiểu làm sao cả,liền bảo thằng con lớn.
- Dắt xe cho bác,CÚT!

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

- -